Agradecer es aceptar, aceptar es entender, entender es perdonar, perdonar es amar y el que ama sabe agradecer. Armando Vega

como terminator he vuelto

Ha un año deje de exponer mis ideas en este blog, que más que una idea de mostrar mi vida, fue un confesionario o consultorio médico donde podía exorcizar mis demonios.

Ha sucedido que mis ideas siguen saliendo en forma de letras, con el fin de escucharme con el tiempo y darme cuenta cómo es que se ha transformado mi presente y lo que defiendo como verdad.

Hoy a una año de dejar de saber mi acontecer y donde algunas personas mostraron su curiosidad y otras que pensé más atentas a mis ideas  no dieron ninguna señal de interés o preocupación por saber que fue de aquellas reflexiones que probablemente nunca llegaron amover un ápice de conciencia en sus preocupadas y ocupadas vidas.

Después de ver y entender la simplicidad de 3 palabras y  que como Albert Einstein supo resumir en su fórmula matemática

Nikos Kazantzakis  puso una bomba en mi mente al decirme que la esperanza es el mal de la humanidad, nos hace crear religiones, afrontar la rutina diaria en espera de que algo mejor ocurra,  nos mete en matrimonios oxidados donde vamos muriendo en cada despertar. pero mientras la esperanza nos cobije estamos condenados a seguir soportándolo todo; me mostro que el miedo es la naturaleza verdadera del hombre, ya que en su miedo a morir invento las armas, la guerra, la medicina, Dios, el tiempo, la prisa y todos aquellos males y bienes que nos generan motivos para seguir viviendo. Me mostro que al renunciar a la esperanza y al miedo somos libres, libres de amar libres de vivir y libres de morir como es natural e inevitable.

Después de tan tremenda bomba filosófica mi mente tenía que tener un año de silencio en honor a tan valiosa información que después de escuchar una verdad tan simple, pero tan hermosa el cerebro queda pasmado y falto de ideas y sin más que decir, como una forma de respeto a tan gloriosa manera de aclarar la vida.

Hoy un año después regreso con las viejas ideas que formaron mi acontecer y que se juntaron en mi blog de notas, sin idea si algún día serian puestas en exhibición, con ganas de que dentro de mi entendimiento me hicieran reflexionar o remembrar el pasado y ver cómo es que este se desenvolvió, se superó de sus limitantes o cayó en un sinfín de laberintos de los cuales, tal vez saldrá alguna vez.

Y bien, aquí estamos vivos, solo por hoy como dice brozo cada mañana, retomando las ideas, los viajes, las reflexiones, las críticas, los sueños, los anhelos y las ganas de seguir expresando lo que una vez tuvo un sentido, la vida misma transfigurada en grafías y momentos, en partes de historia que siguen teniendo el mismo fin, educarme a mí mismo, con mi eco de vida en forma de ideas y reflexiones.

Armando Vega a 23 de octubre de 2014

armando_vega@terra.com.mx

feliz aniversario

La seguridad de morir

Cada evento tiene estrés, cada evento necesita ser planificado y dentro de ese suceso tienen que suceder una serie de costumbre muy raras, como tener prisa, como estar al límite. No es divertido para un alma tranquila, que cae, en caída libre hacia la nada. Porque, nací y moriré en un periodo de tiempo relativamente inmediato.

Es la falsa idea de seguridad la que hace a la gente tener miedo, miedo de todo lo que sea diferente, miedo de todo lo que sea espontánea, miedo del silencio, miedo de la paz. Por eso es que la gente busca el bullicio, la pandilla, el trabajo, la propiedad, la patria, el matrimonio. Busca encerrar en un círculo su mundo con el fin de controlarlo, la falsa idea de seguridad nos pudre en un pueblo, en un trabajo, en un matrimonio. Todo es una ilusión, la ilusión del siempre, del eterno, del constante. Siendo que nuestro mundo está encerrado en mentiras que inventamos para ser felices, descuidamos las verdades delante de los ojos, la muerte es segura y la única seguridad es que morirás, entonces ¿porque maquillar el presente con adornos innecesarios? Es verdad que los animales libres de prisa y de futuro, andan hambrientos y son devorados, pero aun así han prevalecido. La inteligencia ¿no es una herramienta mejorada para hacer más interesante y cómodo nuestro presente? o ¿solo es la constante preocupación de lo que no está en nuestra mano controlar?

 Mientras que el dinero no sea mi motivo principal, mientras que mi amor sea por todo y de todo, mientras que pueda amanecer sin miedo, sin controlar, mientras pueda estar solo y conmigo, mientras pueda apreciarme y amarme desnudo o vestido, mientras pueda negar la hipocresía y pueda decir no a la conveniencia, puedo decir que vale la pena despertar, aunque este rodeado de dormidos.

Dejar la competencia

Todo placer o eterna dicha aburre, como decía la canción hasta la belleza cansa.

El que te entrenarán toda tu vida para competir, no quiere decir que sea necesario, no es verdad que necesites ser mejor que nadie, porque nadie es mejor que nada, todo es relativo. ya lo explicaba un maestro: un estúpido corre para demostrar que corre más que otro estúpido, pero cuando realmente eres el mejor, no lo tienes que demostrar porque simplemente no existe ser mejor que nada, existe la individualidad del ser. Gandhi no competía contra otro Gandhi o contra Luther King, García Márquez no competía contra Octavio paz, sólo" eran" del verbo ser, es decir se desarrollaban en su vocación no en búsqueda de ser mejor que nadie o nada.

La mayoría de la gente está agarrada de los huevos con esta particular forma de existir. Todos quieren tener lo mejor o darles lo mejor a sus hijos, esta tan arraigada esa idea de control social, que claro que la gente busca con todas sus fuerzas mejorar o por lo menos tener la idea en mente de progreso. Como objetivo de vida es bueno si es que no tienes otra cosa que hacer de esta vida, pero como objetivo existencial, ¿sólo es la vida y el tiempo un trampolín de tus pequeños y materiales sueños?

La respuesta es no,  finalizar con la idea de competir es empezar a pensar. En este mundo se busca la plenitud antes que la felicidad. Ser pleno es llegar a tu meta cada momento,  ser feliz es una lucha por la cual tienes que hacer lo que está en tu mano o fuera de ella por conseguirlo. Ser pleno es tener todo el tiempo del mundo para disfrutarte, ser feliz es un momento que dura muy poco y que cada vez se exige más. Ser pleno es una estación permanente que se comparte y es de todos, ser feliz es una emoción egoísta, porque es relativa y está dentro de cánones muy particulares de quien la experimenta.

Replantea tus objetivos y elimina la competencia de ellos, ser el mejor, dar lo mejor obtener más, querer más.  Busca dentro de tus sueños y metas replanteados, realmente ¿que necesitas y que crees que necesitas? Al final todos los sueños materiales  son placeres transitorios que te engañan con darte felicidad, pero como drogas, solo te enganchan a necesidades cada vez más exigentes. El desarrollo de tus metas y sueños te tienen que acercar a la plenitud, te tienen que transportar a un estado donde cada día es una bendición de amor en procesos simples y cada cosa que hagas y seas al despertar, sea una fiesta donde el amor por lo que haces y vives sean los principales motivos.

Amo

Amo que una mujer me ame sin que yo tenga nada más de lo que soy.

Amo despertar y saber que todo el día de hoy está diseñado para despertar mi capacidad de reconocer la magia de dios en mí.

Amo saber que eres mejor que yo en todo sentido, porque hasta para perdonar contigo lo  aprendí.

Amo que no tenga quien me moleste con llamadas, mensajes, peticiones o consejos.

Amo tener todo el tiempo del mundo y que las cosas pequeñas enriquezcan mi mundo.

Amo no tener que llegar tarde ni temprano a ningún sitio.

Amo no tener prisa, dormir bien, comer mejor de lo que duermo y amar más de lo que esperé.

Amo la palabra inteligente, las canciones con contenido, el jazz, el bossa nova,  los boleros con trío.

Amo que la gente me ame en conducto, carambola, por inferencia o en relación al gran amor que tienen por ti.

Amo la sonrisa fingida el abrazo y la sonrisa hipócrita, sea como sea, son actuaciones cercanas al amor ¿porque negar el histrionismo?

Amo que el frío, la soledad, el desamor, la depresión, me muevan, me motiven, me despierten, me generen, me crezcan.

Amo que me teman porque no  me conocen 

Amo que me teman porque me conocen

Amo que me amén por mis cartas y consejos y amo que me olviden por la misma razón.

Amo mis amores añejos que me recuerdan que no fui nada, pero que no me olvidan.

Amo que mi cantautor favorito sea mi amigo (y no soy yo)

Amo las promesas que cumplí, lo sueños que perpetué y los caminos que estoy por descubrir.

Amo tu entrega incondicional, tu triste mirada, tu euforia incontenible, tu estar.

Amo despertar este día 28 de septiembre de 2014  y poder escribir lo mucho que amo y agradezco por vivir, por estar aquí y por la oportunidad de amar otro día.

Tu recompensa es en el cielo jajajajaja gracias por participar

La gente cree que el bien merece recompensa, que hacer el bien merece un premio. Eso enseña las religiones y la educación moral.

La psicología humana está moldeada o forjada por aprendizaje de que si eres bueno vas al cielo, sí haces cosas buenas recibes premios, si te portas bien, estas callada, vas al cine o recibes dulces. La sociedad le dio precio a los actos echas por amor, sin entender que cuando uno realmente ama se siente bien dando todo lo que es y lo que tiene a la persona amada, porque su pago está en la sensación de haber hecho algo con amor.

Yo lo entiendo porque estoy arriba de estas presiones sociales de recompensa, premios o chantajes de amor  y como ves no es diferente en México o suiza ya que la gente es estúpida en todas partes. Pero si es importante que veas que el ego y la mala educación espiritual están presente en todas partes, no sólo en telenoveleros latinos o nerviosos vacíos y racistas suizos.

Un acto de amor es posible ser correspondido con otro acto de amor, no por compromiso, ni por obligación, pero si como un eco de ese amor recibido. Yo jamás daré a mi madre nada por el amor y la vida que me dio, pero puedo ser un mejor ser humano y no darle problemas, con eso correspondo a su amor. Con mi mujer puedo ser cariñoso, limpio y sociable, pero no como pago por el amor que me da, es un eco del amor que recibo. No me siento comprometido con nadie porque si alguien quiere darme un plato de comida, un reloj, un auto o un millón de francos, siempre los aceptare desde mi visión, que el bien se alimenta de él bien, si después quieren cobrarme la comida o los regalos los mandare directamente a la chingada, porque no estoy dentro de su juego de amor comprado y nadie puede comprar mi amor.

Me llamarán desagradecido, me llamarán limosnero, me llamarán aprovechado, ventajosos, arribista, porque quien da algo en espera de recibir a futuro siempre se encabrona cuando no recibe nada y te dirá lo que su odio y mente piensa en realidad.

Por eso prefiero no recibir invitaciones sociales, ni parrilladas de vecino, ni regalos, ni dádivas de extraños, porque todo ese bien quiere su recompensa a futuro.

Todas las cosas materiales existen con un propósito de ser herramientas para tu mejor aprendizaje en esta vida, cuando le das valor por encima de tus sueños, metas o ideales es cuando realmente estas bien pendejo y perdido.

Aceptando mí regalo

Ser consciente de las intrínsecas redes que unen el destino y la vida de los seres humanos, ser consciente de que dentro de cada ser humano habitan y coexisten universos, haciéndonos dioses, pequeños dioses que deambulan dentro de universos holográficos y multidimensionales. Ser consciente de mi importancia y a la vez pequeñez en la creación, es un regalo pero también una isla solitaria, donde me encuentro entre dormidos, entre seres ajenos al regalo de la divinidad y la vida.

Tener este conocimiento y caminar sólo es una pena,  ya no por no  poderlo compartir, más bien por la necesidad humana de contacto, de entendimiento o de empatía.

Tal vez, dadas las circunstancias de mi entorno social donde crecí, lo más seguro era que fuera un drogadicto o alcohólico; un teporocho más, perdido entre los callejones de Tacubaya y si mi entendimiento hubiera dado un paso más allá de esas circunstancias, sería un vendedor ambulante que baila cumbias y con muchos hijos donde la mayor alegría de ellos y mía sería llevarlos a Chapultepec o dar el grito el 15 de septiembre y ya más cotidianamente disfrutar de domingos de fútbol.

Renuncie a ser un psicólogo por la farsa de esa pseudo ciencia, renuncie a ser un filósofo porque la verdad no necesita intérpretes, renuncie a ser un músico  porque la inspiración y la poesía no necesitan reglas, ni acomodos a gusto de lo que la gente cree como bueno y correcto. Nos tengo ningún papel que acredite que soy algo o que soy nada, no tengo medallas, títulos, ni posesiones y francamente el estar despierto, el ser consciente me pone en una situación de abandono, una situación de exilio en la que me siento incomprendido; soy demasiado banal para pertenecer a una grupo de izquierdistas alternativos que abrazan árboles y fuman Mota todo el día, se aromatizan con Pachuli y se ponen restas a discreción. soy demasiado corriente e iletrado para pertenecer al grupo de pomposos burgueses pseudo intelectualoides que perfuman su flatulencias, defienden causas sociales mientras comen rico y discuten la pobreza en Polanco,  se duermen en la ópera y aplauden cuando aplaude el de lado. Soy demasiado crítico como para bailar cumbias en la calle, comer taquitos parado en alguna esquina, ver el fútbol y gritar con pasión, amar a los hijos por sobré todas las cosas y rezarle a la virgencita con fervor.

Mi conciencia despertó y mi amor es por todo; encuentro belleza oculta, luz y muchas veces arte en cosas pequeñas e invisibles, disfruto la música que creo y toco con mis manos, me gusta esculpir mi cuerpo con conocimiento y deporte y no creo que Dios en ningún  momento, tiempo o espacio se transformé en una persona para trasmitir la verdad de la vida, porque está ya fue dada intrínsecamente en la creación misma.

La sociedad es un grupo experimental de algunos mañosos, codiciosos y manipuladores Ingenieros sociales, que tal vez no lo saben pero un día van a morir y todo su control poder y dinero será polvo como ellos. Siento lástima por el ser humano, veo como se auto destruye cada día y siento lástima por sus pequeños sueños, de hacerse de cosas materiales y cimentar la ilusión de control de futuro y un buen mañana.

No me interesa nada material, no tengo sueños de grandeza, ni  siquiera me interesa debatir mi punto de vista o convencer a nadie de lo que creo como correcto o perverso.

Dicen los grandes pensadores, que, tal vez estás más sólo ante la verdad que se muestra apabullante e incomprensible para los demás, tal vez estás más lejano de los durmientes  que disfrutan su masturbación mental en su juego y rol social, pero no es esto  más hermoso, tener todo el tiempo para ti, sin que estúpidos monos te distraigan con sus taras y manías, ser uno con la música que creas y sientes, llorar ante el arte y espectáculo de las nubes y el viento que las acaricia, ver las estrellas y saberte uno con ellas, tan pequeño, pero tan parte de esa creación.

Estoy a muy poco de entender y comprender mi regalo, estoy a muy poco de abrazar mi  soledad y elegir mi camino, el camino con corazón, el cual se aparta gustoso de la muchedumbre ruidosa y vulgar. 

Como  Grenouille derramare mi perfume en mí mismo para volverme uno con la plebe y recuperar mi aroma, como Winston aceptare mi destino y llorando amare al sistema mientras este entra en mi cerebro en forma de bala, me convertiré en Dios y después renunciare a ello como Siddhartha, me iré con una parvada de aves a mi descanso eterno como el principito y como el Quijote aceptaré mi locura fingida.

Un mundo raro

A la gente, el pueblo, los comunes mortales que viven en este pedazo de roca los jodieron unos personajes codiciosos, que en su meta de obtener más, se chingaron al mundo y al ser humano entre su patas y por su ambición.

Lo convencieron que ser feliz es cuestión de tener más cosas, lo convencieron que un buen padre es aquel que les da todo lo mejor a sus hijos  y se esfuerza muchos años después en seguir dando. Lo convencieron de permanecer, de no explorar, de hacer un patrimonio, que será el patrimonio futuro de sus hijos. El ser humano adiestrado decía "que importan las penas, los sacrificios" si es por dar lo mejor a los hijos, su futuro asegurado. Los enseñaron a amar la competencia, ten el mejor auto que puedas pagar, ten mejores títulos y calificaciones, ten el mejor cuerpo, no dejes de verte bien, no envejezcas. Pero el cuento término mal porque envejeces y mal, no puedes darle todo a los hijos porque pierden el valor del sacrificio, de la recompensa, no te puedes dar lo mejor a ti mismo porque caes en el egoísmo y la vanidad; si dejas de competir te frustras y te llaman mediocre cobarde  y si compites de más eres ambicioso y mezquino.  vives de apariencias de ser lo que tus padres querían  que  fueras, juras que no tienes vicios, te escondes para fumar,  para coger, para mentir, porque no sabes que tus padres también se mienten, también tienen sus vicios y secretos que permanecerán ocultos como los tuyos. Te convirtieron en un consumidor de mentiras y ahora eres dependiente de ellas, buscas redimirte en tus hijos, pero ellos ya traen sus propias frustraciones, sus propios miedos. Gracias a ese mecanismo de control de masas te chingaron y lo seguirán haciendo mientras busques la felicidad, mientras busques la competencia, mientras busques el amor. No hay nada más estúpido que tratar de ser mejor que otro pendejo, que también busca ser mejor que otro pendejo más y cuando sobre sale de entré su mediocridad y les dan su medalla, su trofeo, se infla de orgullo y vanidad creyendo que su vida tiene sentido y hasta se siente feliz y superado porque según su estupidez el reto es consigo mismo.

Pobre del ser humano común,  pobre del votante transitorio, del frágil humano manejado por intereses más altos a su entendimiento.

No tienes escapatoria porque eres muy cobarde para salirte de tu estado de conformidad, por el que dirán,  por el tiempo invertido, por las raíces que echaste y por miles de estímulos que te entrenaron para ser pasivo y que aunque luches lo tienes bien metidos en tu cerebro.

A ese pobre ser humano  eh dejado de criticarlo porque ahora le tengo lástima y compasión, siento pena por su estado eh involución, busco amarlo porque entiendo su sufrimiento, Busco perdonarlo porque como un dios que moría dijo un día: no sabe lo que hace con su vida, con su amor y con su tiempo.

Rayo de luna

¿Qué quiero y necesito de la vida? Quiero cosas simples, por ejemplo: quiero un poco de brisa marina cuando el calor agobia, en el metro, en mi cuarto o donde la ocasión lo amerita.

Quiero la risa de mi hija cuando tenía 2 años que era tan honesta, en momentos como cuando el enojo sobrepasa mi entendimiento o la violencia me gana. Quiero un poco de cielo azul cuando me aburra de ver la televisión o de ver el Facebook,  con sus respectivas aborregadas nubes por supuesto. Cuando me sienta muy grande o con el ego enaltecido quiero la humildad de la tierra girando tranquilamente al rededor del sol  dejándose amar y querer por este, sólo siendo  cada quién es en su pequeñez o inmensidad. Cuando sienta que no tengo todo lo que quiero, quisiera el agradecimiento de la yerba seca, cuando la llovizna generosa se precipita necesaria y esperanzadora o el agradecimiento de un niño somalí, cuando un plato de sopa caliente llega a su mesa.

Quiero la capacidad de asombro por la vida en cualquier forma o expresión en cualquier evento o situación. Quiero que nunca me falte dios en cada segundo de mi vida y que el amor por su creación nunca esté de menos. Quiero verme como un milagro y saber que todos mis sentidos son un regalo. Y que nunca deje de amarme, entenderme y perdonarme.

Si la vida me ha dado todo eso y lo he sabido apreciar, si la vida tiene eso y más lo he sabido gozar todo lo demás y lo que sobré es pasajero desechable y transitorio.

Sólo quiero sentirme amado por cada rayo de sol que me acaricie y bendecido por cada rayo de luna que se cuele en la soledad de la noche para verme descansar.

Yo solo soy un hombre vestido de tiempo transitado, desgastado, transformado, iluminado y destruido por él. Nací sin nada y morí sin nada y todo lo que construí, compre, ame, conserve y perdí también es soluble al tiempo como yo.

Si tienes algo de lo que en mi lista de peticiones necesito, bienvenidas sean. Si quieres algo de lo que en mi lista hay, son todas tuyas y para siempre para ti. Es todo lo que quiero y necesito de la vida, es todo lo que tengo y soy mientras ronde por aquí.

¿Cuándo se perdió?

Una niña cada día hacia un dibujo con un sol, un Prado verde y de la mano de su papa. Siempre salía corriendo a mostrárselo, pero el padre estaba muy ocupado, los negocios y las citas que no cerraban como quería y para colmo esta niña y sus tonterías.

Un día no hubo más regalos, la niña se encerró en sí misma, pero aún dibujaba, aún mantenía la expresión de su alegría en colores sobre una hoja en blanco, solo que el padre quedo desterrado de la muestra de su felicidad, aunque esta permanecía dentro de ella ya no era necesario que el padre fuera molestado con el rayo de luz de una inocencia que se desperdició a sus ojos.

Algún día no muy lejano ella se encierra en su iPod y su cuarto, se encierra en sus ideas sus idilios y sus mundos,  un día no muy lejano el padre se preguntará ¿en que falle? le di todo lo que necesitaba, le di todo lo que a mí siempre me falto, se dirá pero que mal agradecida, pero que mal educada, un día preguntara ¿en qué momento se perdió?

Ella cocinaba cada día un platillo especial para él, se ponía ese nuevo rubor que le recomendó en el salón y ese lápiz que delineaba el contorno de los labios. El siempre cansado llegaba y devoraba todo, casi sin masticar. Se perdía después en la televisión y sólo   esperaba que el despertador iniciara la rutina como siempre, otra vez. Ella dejo de cocinar y dejo de buscar algo especial para hacer, siempre había algo congelado que calentar en el microondas y él se perdió el regalo de unas mejillas más coloradas y unos deseables labios que como bermellones se abrían, como lo fue en pasado para él. Ella engordó se perdió en las telenovelas y los hijos y la madre y las amigas era toda su experiencia de vida, se dormían espaldas uno del otro y cuando el frío de las sábanas por la falta de amor y pasión caló más él se preguntó ¿en qué momento se perdió?         

Amnésico

Letra y música  de Armando vega

El rey cuerdo se ha rendido

Se dormirá entre dormidos

No soñara más con paraísos

Ni llorara por no aprender

El rey cuerdo ha decidido

Retomar su viejo camino

Que conduce a la necedad

De comprar parcelas de tiempo

Para señorear

El rey cuerdo ha enloquecido

Porque  no hay otro camino

Que ser fiel a tu destino  o dejarte

Emputecer

Y en tus sueños esos que si serán cuerdos te verás sin deseos

De tener, comprar o convencer

Y en tus sueños esos que si son cuerdos

Te verás enaltecido llorando de alegría

De saber que toda tu vida cabe en una puesta de sol

El rey cuerdo se ha dormido

La plebe le gano en su cometido

Le orillaron a dejar de lado

Eso que se llama iluminar

Eso que decían era amar

Héroes muchos

De qué sirve vivir, si no mueres como un héroe.

Un héroe es aquel que realiza un acto heroico, es decir un verdadero acto de amor, el acto de amor más  puro, desinteresado, que hace valer toda experiencia vividas hasta ese momento  y que le da sentido al guion de tu vida.

Un héroe nunca será como los de las películas (ficción) o de la historia también ficción. Un héroe es aquel ser anónimo que se da en una acción presente, entregándose a ese segundo con la vida misma y más allá.

En un acto de amor, la entrega máxima desprendida del ego en el momento presente.

Actos heroicos lejos de falsas banderas e ideales son contados porque la definición del hecho es confusa.

Un ejemplo sería, aquel que desprendiendo del apego, lograr amar a alguien dejándolo sufrir o llorar más allá del dolor que sus lágrimas puedan ocasionarte, pero sabiendo que no hay dolor que la vida no compense en sabiduría o carácter. Tener el valor para encarar esta situación y saberla venidera pero muy enriquecedora es un acto de amor heroico y sin pleonasmo, un acto heroico meritorio de tal distinción de por sí.

Que quedé claro todos aquellos héroes ficticios por la historia o la literatura, para mi ninguno es tal: llámese, Zapata, Juárez, Hidalgo, , capitán América, Spiderman, Superman u Obama esos son sólo marionetas  de manipulaciones mediáticas  y esos son sólo fantoches, fanfarrones  para mí.

Yo me muero como viví. Si así es mi Demonio

Soy débil ante muchas cosas y me declaró incompetente para poder controlar la ira que vive dentro de mí.

He tratado por muchos medios ya sea filosofía, ejercicio, meditaciones y muchas más cosas que han fracasado por contener la ira que hay dentro de mí.

Sé qué lo qué controlas se descontrola  sólo por saberse encerrado en un pequeño lugar que no le corresponde. 

eh tratado de dar cauce a esta energía con el fuego de la pasión, con la ira de la queja social, pero aun así este enojó, esta irá, esta poca  paciencia para entender mi medio y su falta de civilidad y respeto me tiene más que molesto, más que enojado.

No es que no haya buscado en los recovecos de mi mente, de los recuerdos de niñez que como siempre joden tu futuro. He perdonado las experiencias negativas, que me dieron fuerza y resistencia. He perdonado las carencias que me enseñaron a agradecer por lo que tengo y con eso he dejado de llorar por lo que aún no llega.

Aun así sabiendo esto he agradecido por mis heridas, aun así sabiendo que soy  una madeja de experiencias, que no son más que escuelas de vida, que me hacen más fuerte mientras no me maten, porque los sobrevivientes tienen heridas, los débiles funerales.

Debería  estar feliz por las cosas como resultan actualmente, debería sentirme descansado porque se abre una nueva puerta de experiencias en una situación que ofrece más retos, pero con más garantías de desarrollo.

Que se vaya a la chingada la muerte mientras me dure la vida, que se jodan los que no me respeten, que se cuide quién tenga miedo a morir, porque yo que sé que la muerte me espera no le temo, más bien sé que es el descanso por fin de una mente acelerada, que se vaya a la chingada la religión, la hipocresía y las buenas costumbres, que me odie la gente solo porque digo la verdad, sin sonrisas fingidas, ni apariencias emputecidas prefiero un odio honesto que una sonrisa por compromiso.

Si por ser yo, sin quedar bien me apartan, me rechazan y hasta me temen, bienvenido mi mal dormido he  incontrolable,  bienvenido a mi vida, porque sólo me ha servido para quitarme gente que estorba, gente que es cobarde y se regodea en su podrido miedo.

Gracias a la ira que forma un fuego en mi mente y corazón, que pone en marcha las ganas de no dejarme subyugar por estos mediocres ciudadanos, que ojalá se mueran todos más pronto que después y  así dejen de contaminar con su estupidez.

Haya dios que él sea divino... yo me muero como viví.

En soledad, acompañado de mí

Hoy una multitud se unió para escuchar una mujer que canta muy hermoso

Dentro de la muchedumbre estaba yo y aunque el recinto estaba atascado, había una silla vacía a mi lado, que así permaneció hasta el final de espectáculo.

Toda mi vida eh tratado como todos de pertenecer, de ser parte de un grupo que me acepte dentro de lo que un grupo social puede aceptar, el problema viene porque soy absolutamente  di símbolo de esta grupo social, irreverente, sarcástico y crítico de esta sociedad que a mi parecer es mediocre y conformista .

Sueño con grandes cosas, porque he realizado grandes cosas, he vivido con los ojos abiertos y soñado con los pies en la tierra y mis más grandes amigos los encontré en el extranjero y cada que voy a visitarlos me tratan como sí nunca me hubiera ido.

Siempre me considere un marginado social primero porque nunca encontré alguien con quien poder platicar de mi poesía, de mis inquietudes y sueños y me refugie en la lectura. Solo tenía 8 años de edad, cuando mis más grandes preguntas las resolvían libros de texto de grados más avanzados al mío.

A los once años la vida me cruzo con un gran amigo que me enseño que los traumas personales devoran a quienes queremos y los lastimamos queriendo o no, fue un aliciente en mi desarrollo que aunque mi balanza se inclinaba al bien hacer, siempre la influencia de un grupo social y tratar de encajar en él fue fuerte en mí, así es que por mi buena fortuna esta amistad me dio una sana competencia por demostrar quién podía ser más que el otro, ya sea en la literatura o en los deportes,  yo destacaba en natación, karate y atletismo y mi  buen amigo en fútbol, será por eso que hasta la fecha es un deporte que me causa aversión.

Fue un tiempo donde soportar la humillación cotidiana y la agresión era necesario sí querías pertenecer a un grupo a una banda o palomilla y tener que aguantarlo todo con tal de ser un buen "amigo"

Algunos años después y ya renunciando a la necesidad de amistad por humillación encontré una mujer que llenó todo el espectro de amor y necesidad social en mi mente, así como en mí nunca encontrado entornó familiar, formando una parte de esa necesidad y forjando así mi nueva apreciación de unidad.

Ella lo era todo para mí, mi confidente, mi amor, mi amante, mi compañera.

Aprendimos juntos el desarrollo de la vida y como esta te transforma en un ser humano más completo, forjado por las experiencias cotidianas.

El precio de que ella formará parte total y absolutamente de mi mundo fue ver como este se desmorono 20 años después, cuando decidió ya no ser parte de él y también porque yo rompí con la confianza y la fe en el amor,  así como la promesa de "el para siempre" que no respete.

Hoy somos 2 solitarios perdidos, porque así fue que alguna vez se encontraron.

Hoy la soledad es algo que acepto con donaire, no busco amistades frívolas que sólo te utilizan en pos de interese que no tienen que ver nada con la sagrada palabra amistad y que Gibran jalil  lo resumió tan bien en sus poesías echas filosofía

Tenía una silla vacía a pesar de haber invitado a los más cercanos amigos que Intuía  podían gustar de un buen  jazz, representando una vez más que el camino es para mí, que la belleza estética del arte está reservado a mis sentidos y que sí mi disipada vida mutilo la mitad que me completo, hoy no es de hombres mirar al pasado y llorar por lo perdido, es de hombres estar agradecido por haberte visto y encontrado en mi caminó una mano que fue firme y presente en todo momento de debilidad, alegría, pena y soledad acompañada .

Si hoy había una silla vacía es porque con tesón me la supe ganar, vacía del estúpido enemigo disfrazado de amigo y vacía de mi alma eterna, que como Fausto vilmente dilapide.

Mi negrita se fue

Hoy se fue una muy valiosa e importante parte de mi vida.

Siempre presenté, siempre fiel, con un amor incondicional tan único y real como jamás sentiré.

Fue mi amiga y con la mayor de las confianzas le encargue lo que más amo y dio siempre todo de sí misma.

Si hay algo que aprendo de su gran amor es aparte de su entrega, su pasión por vivir y creer siempre en que aún en sus limitaciones podía volar más alto de lo que nadie nunca imagino, porque demostró un gran corazón hasta el final y siempre desde el principio.

Tenía un miedo enorme al verla decaer en salud cada día, porque sé que me apegó a su vida y aunque dejarla partir era necesario es algo que el corazón no justifica ni entiende.

Llore mucho de angustia, del dolor de verla mellar y aun cuando su corazón era tan fuerte y su mirada seguía luchando por no dejarse vencer por la vida o más bien por la muerte.

Hoy es una noche triste, llena de fantasmas, de anécdotas, de llanto, de dolor, porque se fue una luz que ilumino mi casa por 14 años.

Te doy gracias mi amor por conquistarme ese día con tus hermosos ojos verdes

Por enseñarme que tú siempre tuviste la razón y que mi corazón siempre te perteneció porque así lo supiste ganar, te doy las gracias mi amor porque nadie como tu supo luchar por sus ideales y sueños, te doy las gracias mi amor porque aún en tu dolor tuviste tiempo de darme paciencia y sólo amor, tu gran amor.

Cuento cruce ese paso que tu diste en este día y te vea en esa otra realidad sé que te veré gloriosa con el brillo de esmeralda de tus hermosos ojos verdes y negrita brillante y hermosa.

Te amo hermosa negrita  y nos vemos muy pronto.

Una mujer que se ame

Una mujer que se ame para que me ame. Que se preocupe por su alimentación y  por su cuerpo, sin ser hedonista.

Que se preocupe por su mente leyendo libros que busquen construir sus preceptos, metas y sueños sin ser pretenciosa.

Que busque en su libertad el encuentro con su vocación es decir, que se respete en la labor que realice; No buscando hacer dinero, ni buscando la felicidad, solo haciendo su papel pero con conciencia de servicio.

Una mujer que no busque dioses, ni Mesías pero que en su amor encuentre dentro de sí la divinidad.

Una mujer que baile, que disfrute de la música, de la danza, la pintura, porque es el reflejo del alma de dios, así es el arte y que así lo admire.

Una mujer que se ame y se conozca, por lo que no necesite reafirmarse en la maternidad para sentirse completa o funcional .una mujer completa sin retazos de sí misma.

Nunca con manifestaciones  de sexualidad o exhibicionismo innecesario, que la pasión sea nuestra, íntima y personal.

Una mujer que no vea en la sexualidad su moneda de cambio, ni convencimiento. Que el sexo sea su manera de integrarse espiritual y físicamente conmigo y en su entrega se de toda de sí, sin esperar nada de mí, porque  en su entrega ella esta presenté en cada instante y segundo.

No somos tan distintos

El me contaba que la seguridad era lo primero, así es que siendo un dibujante privilegiado renuncio a su don en pos de un lugar en una fábrica donde obtendría una quincena escueta pero constante, 20 años después de servicios, tarjetas de chequeo, sí señor, no señor, vemos que trajo la vida.

Renuncie a que me designaran un horario, renuncie a la seguridad de una quincena, renuncia al aguinaldo, al aforé, seguros médicos y demás prestaciones que otorga un empleo, prepare mi mente en la lectura, la filosofía y busque mis preguntas esenciales y las adopte como mi labor diaria, soñé con viajar y en esos viajes encontrarme con dios y su creación.

Ahora 20 años después tengo un sin fin de kilómetros recorridos amigos lejanos y amores muy bien amados, pero lo más importante encontré a dios y su creación respondí mis preguntas y esperó la muerte como una meta final de una vida bien vivida y muy disfrutada. Como renuncie a la hipocresía, los engaños y la mentira deje de ver a muchas personas y difícilmente me hago amigo de nuevas.

Mi buen amigo tiene muchos amigos, algunas vacaciones a Acapulco, una mujer con la que ya no tiene la misma pasión que antaño, tiene responsabilidades, hijos y lo más importante un patrimonio. Jamás se hizo preguntas porque la Biblia y Jesús ya se las respondieron. Tiene miedo casi a todo y la muerte es una cosa que dios guarde la hora. Sus hijos tienen claro que sacar 10 es lo más importante y que el éxito se mide en cuestión de lo que tienes o cuanto sacrificas por obtenerlo.

La mayoría del tiempo me siento solo y aunque mi soledad es auto impuesta, no dejo de esperar la persona con la que pueda hablar de tantas cosas que sé que puedo compartir y receptivo por aprender.

20 años después mi amigo y yo nos miramos y sentimos un poco de envidia de la vida que tiene cada cual. Yo no imagino su perspectiva de vida, porque nunca cruzo por mi mente, ni de cerca vivir algo así y el no entiende cómo puedo vivir sin un futuro asegurado y sin pensión y yo no entiendo como él puede vivir con miedo y sin nunca saber casi nada de sí mismo.

Una cosa es segura, ambos moriremos solos sin importar los lazos que formamos, ambos dejaremos todo por lo que trabajamos o por lo que no y cada vivencia y recuerdo se perderá en el olvido y lo único que tuvimos realmente  fue un micro pedazo de tiempo en esta eternidad.

Aclarando

No me gustan los mariachis en Garibaldi tomando mi tequila y sintiéndome muy chingon, no me gustan los partidos de futbol de la selección que sea ni, me muero por ver jugar a nadie, no voy, ni quiero ir a conciertos de algún indiolo esponjado que se siente un dios o diosa porque medio canta, no me gustan los tacos, ni las hamburguesas así como tampoco la coca cola, no me despierto y veo los noticieros que te envenenan con sangre y comerciales de medicinas, no me interesa el carro del año, ni la oferta de nada ni nadie, no me interesa que un político mierda me prometa lo que nunca cumplirá, mientras se llena la bolsa de dinero de los demás idiotas borregos, no me quiero casar y poner de testigo a un dios de mi estupidez, no voy a misa ni respeto a esos pendejos clérigos que se sienten tocados por el tercer ojo de su puta virgencita madre, no tengo afore, no tengo más seguro que la seguridad que me voy a morir, pagó los impuestos que me imponen en las etiquetas y alimentos, pero por mi fuera no las daba nada más a esos rateros de vidas y tiempo, no soy de izquierda, derecha o siniestra, las viejas pendejas que se inmolan por derechos de animales me dan risa y los que donan sus 5 pesos para que ya puedas ver en el cine me dan lastima, hago ejercicio no porque me guste, sino porque me da asco parecerme a ti y trato con todo mi corazón verme diferente, jamás daría mi vida por un hijo, espermas tengo un chingo, vida solo una.

Y si así aún me sientes tú paisano, tu igual, tu hermano, amigó o tú consanguíneo, entonces eres masoquista y te gusta que te mande a recontra chingar a tu madre, porque estoy más lejos de ti que al dios que le rezas.

Secretos

Estamos llenos de secretos, de máscaras, que tal vez nos hacen más llevaderas las experiencias cotidianas y no es malo, porque somos multifacéticos y eso es lo que nos diversifica y conforma.

Fuera de mis caretas, miedos, apariencias, fuera de todo eso, hay una persona que conoces bien y que es la que se ve detrás de mis ojos café oscuro. No me creas de lo que te digo creer saber de mí, no creas lo que cualquier persona cree saber de mí, no creas que tú sabes algo de mí.

Solo cree de mi lo que veas en el momento, porque es lo más honesto que soy hoy esa parte del tiempo presente, que es lo que en ese momento es lo mejor de mí que puedes ver. No mires más allá de mis secretos, porque corres el riesgo de enamorarte o idolatrarme, no mires más allá de mis secretos, porque puedes odiarme para siempre.

Y si ella no está

Que pasara mañana que ya no estés, que no siga la rutina de cyrano y esconda mi amor a tu mirada.

Que pasara mañana cuando tu cercanía no ronde mi débil silueta y el aire no se corte con la elegancia de tu paso.

Me perderé en melancolías de tu inexistencia, me volveré ciego de nadie más porque ya que importa mirar a cualquier dirección sin verte aparecer.

Y si ya no está, si ella no está más, entonces me guardare como las flores en invierno y seré silencio en mi música, mis palabras estarán en hibernación, así como también mi corazón. No te esperare, porque la esperanza es una muerte a cuenta gotas, solo me mantendré atento, mirando al horizonte y tal vez un día ilumines otra vez mi corazón.

Y si ella ya no está, la dejare partir en paz, dejare que el destino, sabio organizador de la vida sea juez de mí ahora y sea justo en su decisión de dejarte fuera de mi historia.

Te he encontrado

Te he encontrado en Heraclio, en creta, en Zúrich, en Madrid, en Londres, en Ámsterdam, en Berlín, en Ixtapa, en Vallarta, en Acapulco, en Chiapas, te he encontrado tantas veces y todas ellas me he enamorado hasta la vida, hasta la muerte de ti.

Existes y saberlo cada vez que te reencuentro me ilumina la existencia, saber que compartimos el tiempo y el momento preciso me basta. No es necesario que siquiera tú me mires, no es necesario siquiera que sepas que también estoy aquí a tu lado.

Existes y con saber que te puedo ver más allá de mis sueños, más allá de mis fantasías me crea sonrisas, chispas de luz en la mirada.

Sé que estamos viviendo la percepción de la vida misma transformada en materia,

Sé que somos todos los caminos que buscamos, somos todos los misterios que indagamos con vehemencia, que un día seré tú en ti y que irremediablemente de alguna forma u otra me amaras.

En esta realidad me conformo con saberte ahí, tan hermosa, tan bella, tan de mí y tan lejana ahora mismo de mis labios que te necesitan, de mis brazos que te claman, de mi sed de vida que te muere.