Lo maravilloso de la vida sucede aquí y ahora, incluso una situación compleja y dolorosa, porque mediante las buenas y las malas cosas que nos suceden está un aprendizaje y una evolución intrínseca, que no demerita en nada su acontecer.
Sucede que estoy estancado en mi pasado, no de forma consciente, pero si de una forma onírica, una recurrencia que sucede cada noche mediante una tortuosa reminiscencia de acontecimientos, que deberían haber quedado bien constituidos y terminados, por lo menos en buenos cierres y términos.
Me es muy extraño que mi mente esté totalmente anclada a momentos y situaciones que en su tiempo ni siquiera fueron trascendentes, solo cotidianidades, sucesos que tienen su justo sitio y lugar en su determinado tiempo. Hoy, al despertar conscientemente las desahogo, como apegos que mi alma busca, como un refugio donde se sintió más en paz, más feliz o con la ilusión de que así fue o tal vez con la certeza de que así es. Aunque ahora mismo me sienta en un momento de mi historia absolutamente equilibrado, creativo y centrado, mi mente inconsciente opina diferente.
Amar el hoy, situarme en mi presente, bien estable en mis piernas, es decir con los pies bien puestos en tierra, sin recurrir a recuerdos sentimentales de situaciones o momentos que me falte por vivir o evocaciones que quisiera repetir. En mi punto de vista actual creo haber dicho lo que tenía que decir, hice lo que tenía que hacer y absolutamente no vivió de lamentarme por lo que ya no fue.
Antes de mi partida de México las cosas no fueron ciertamente mejores, tenía el apoyo semanal de Gabi y Fer mis dos amigos con los que entrenaba o degustaba alimentos de la cocina excelente mexicana de Gabi, que hasta me hizo los mixotes que tanto disfruto, pero en general, las personas que sabían que partiría fueron conscientes de ello un año entero y no hubo un cambio en su actitud hacia mi persona, no me llamaron más seguido o buscaron la oportunidad de hacer memorable ese último año, por lo cual no veo razón ni motivo para que después de tantos años fuera del país, algo extrañe que me faltara vivir en su círculo social.
La mujer que fue parte de mi vida y a la cual herí profundamente con mi egoísmo y negligente amor, me dio la espalda, lógicamente y comprensiblemente, después de mi pésimo desempeño como pareja y amigo. Y aunque en la negrura depresiva de esa separación, su desdén y búsqueda de vivir sus propias emociones y rescatar lo que quedaba de su amor propio, fue algo muy triste doloroso y de una pena enorme, pero claro ejemplo de las causas y efectos de mi actuar o de mi no actuar, por lo cual acepte con donaire mi destino que yo mismo forje.
Ya desde hace una semana es que la sueño y vivo atrapado en Ámbar ese momento en el que me sentí libre completo y feliz, al despertar me angustio y siento una pena enorme por la vida que ya no es, por el tiempo que se fue y esas cosas que nunca más serán. Luego reflexionó y me doy cuenta de que vivió un presente suficientemente en paz para sentirme así, pero la mente es un misterio, y aunque yo en mi situación presente viva momentos de felicidad, en esa otra realidad, mi yo o mi alter ego se revela y busca en otros tiempos y memorias una felicidad que tal vez solo existió muy fatuamente y en su efímero brillo fundamentó todo aquello que creo inconscientemente como mi momento perfecto.
Incluso hubo un día que ante el avasallador destello de felicidad dentro de esa quimera nocturna, en medio de esa y esta realidad, casi tuve un ataque de ansiedad, por la inclemente verdad de saber que todo terminaría al despertar.
Me es absolutamente difícil aclarar algo que consciente no concibo, que se que acepto el pasado como fuente inagotable de inspiración para mis poemas y canciones, pero que dejo partir como algo hermoso que viví y que como todo, debe de existir en su justo lugar, la memoria.
Aun con toda la filosofía del apego entendida y mas comprometida que nunca con mis vivencias presentes, es claro que muchas de las emociones resultantes son efecto de procesos bioquímicos ajenos a mi raciocinio, y es como me he dado cuenta de que soy incapaz de controlar al energúmeno que soy cuando bebo de mas, aun con toda mi sapiencia de la conducta humana, me es imposible controlar mi alter ego por medios racionales, así me doy cuenta de que hay un torrente de sustancias internas que afectan mi pensamiento mas profundo y que posiblemente, ese estado melancólico, sea el mas débil y mas fácil de poder abordar causándome estragos inconscientes. Por esas causas es que desconfió absolutamente de los psiquiatras y psicólogos, porque no todo son causas y efectos de un entendimiento mal encaminado de las relaciones sociales y humanas.
Hace poco tuve una situación de carácter incontrolable y todo fue causa de una disminución drástica de azucares y carbohidratos que pude solucionar de una manera facilísima solo dándole la justa medida de nutrientes que mi cuerpo requería.
Con todo y eso no falto quien atribuyera algo tan simple a que extraño con devoción anhelante mi país de origen.
También hace poco tuve una cefalea cervical a causa de un entrenamiento exhaustivo y la explicación de estúpido medico es que era de carácter psicológico, relacionado al estrés, pero gracias a que conozco al detalle mi estado de animo, es claro que la razón era absolutamente física y solo basto descanso y sauna para desvanecer la contractura que lo ocasionaba.
Me es claro que la mayoría de personas al no saber nada de la vida ni de porque es que están aquí, tengan infinidad de malestares mentales, causa efecto de lo que comen, causa efecto de lo que actúan en su mísera realidad y causa efecto de las chingaderas que le meten a su cuerpo, por eso es que me da rabia que me pongan en la misma bolsa de pendejos aquejados por sus propias taras mentales.
Es claro que cuando algo desequilibra mi estado mental y físico, lo mas seguro en mi caso, es que sea algo ajeno, como el agua que consumo, alguna molécula de grasas que no es compatible con mi flora bacteriana o simplemente mi sistema nervioso alterado por las vertebras rotas que me provoco un estúpido conductor distraído con su teléfono, por eso, es que cuando acudo al servicio medico con las explicaciones pertinentes que ofrezco, se me queden viendo con cara de extraterrestre, simplemente porque desconocen una realidad mental que los supera en diagnostico y experiencia y su única pendejada sea decirme que como soy americano latino tiendo a ser mas dramático de lo normal jajajajajajaja
Comprendo las raíces del apego y las terribles consecuencias de vivir aferrado al pasado por eso es que medito cada día, por eso es que cultivo mi mente, no solo entreno mi cuerpo diariamente, si no también mis sentidos y entendimientos de lo que me sucede dentro y fuera. En este diario personal y a ojos públicos es que me desnudo de cuerpo y alma con el afán de ser transparente y no dejarme ninguna cosa atorada en la mente, por eso mi reflexión y extrañeza de sufrir de ansiedad o angustia por momentos concretos, pero como aclare y como estoy consiente de ello, tengo la seguridad de que lo que me sucede solo es una reacción química que toma partido y control de mi forma de entender mi presente, y esta cotidianidad tan compleja e interesante que sigue siendo un reto diario a vivir.
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